Jesucito, estás ahí?! Sí Susana!

Jesús,luego de cortar con Maria Magdalena, quedó devastado,e intento refugiarse en la creación de su padre nuevamente, fue así como se digno a responder todas las plegarias del planeta tierra:

*Querido niño Dios: ¿Cómo puedo hacer para que mis viejos se vuelvan a juntar? Con amor, Elba Garto.

Estimada Elba Garto: Tengo 33 años, barba, ya me morí una vez ¿y me seguís diciendo "niño" dios? Con razón tus padres se separaron.

*Jesús: ¿me podrías dar poderes mágicos??? porfa! Algún idiota de Gran hermano

¿Y que los uses para alargarte el pene 5 cm? Ni soñarlo

*Hola Jesús, si querés saber mi pregunta tenés que encontrar tres paraguas violetas, dos perros negros con manchas blancas, una paciente del Moyano con gran habilidad para usar martillos de milanesas en cráneos,y a dos Zulmas Lobato disfrazadas de Marilyn Monroe, siempre tuyo, Wally.

Wally: Estoy cansado de buscarte, creo que hablo POR MÍ y los 200 millones de boludos de veinticinco años, cuyas infancias se vieron frustradas por nunca haberte encontrado…maldito hombrecito a rayas.

*Jesús, mandame 500 salamines a calle falsa 123 si no querés que le pase nada a tu vieja. Si hacés la denuncia la mato, Já!. Judas.Te voy a matar Judas..wiiiiiiiii, jeje.

*Querido Santa Claus: He sido un niñito bueno todo el año, no fume porquerías como el resto de mis amigos y no denuncié a mi papá cuando me quebró el maxilar porque encontré sus revistas pornográficas. Además, tengo que combatir con esta leucemia y el cáncer progresa cada día más. Sigo buscando a mi mami, y mis hermanos están una mitad en rehabilitación, y la otra vendiendo magdalenas y pan con chicharrón en el Sarmiento. Trabajé en una curtiembre para ganar un poco de plata y así pagar el soborno al oficial de policía para que mi papá no vaya a la cárcel por homicidio triple. En fin, para esta navidad solo quiero el Max Teel sumergible con el lanzallamas. Con amor..Benito Camelas.

Estimado Benito , yo no soy Santa Claus. No sé si estás insinuando que estoy gordo o qué. NO ESTOY GORDO la puta que te parió. Que te lleve el muñeco ese metro sexual el gordo trolo barbudo ¿ok? El Max teel, burgueses asquerosos no aprenden un carajo de esta festividad, se cagan en el amor, fraternidad, unión, resurrección, es todo capitalismo y consumo Y MASSS MIERDASSS MATERIALEESS AAAGHHH... justo a mí me vas a venis a decir gordo??!!!!me cagué de hambre en la cruz por mocosos como vos!gil!

*Querido Jesús: Es verdad que Judas es tu padre? Atte, Armando Esteban QuitoQuerido Armando: dejá de ver Star Wars mijo. Atte, Niño Yisus.

*Jesusito: Quisiera saber por qué es que ya nadie me contrata, ¿acaso mi éxito fue solo en los ochentas?, ¿podré resurgir?...tal vez con algún musical, pensé en uno que dijera..no hay problemaaaaa!(en el estribillo claro)Saludos,Alf

Alf: Las respuestas a las plegarias son sólo a seres hechos a nuestra imagen y semejanza, lamentablemente vos fuiste hecho a la imagen y semejanza de jorge guinzburg/dany devitto/angela balduri, volvé a Melman de una fucking vez (en serio, te hechan de menos picarón),y por favor dejá el temita de la zoofilia con suertudo myygot.

*Jesús: ¿Qué puedo hacer para conseguir trabajo? lo intenté todo y nada dio resultados. Atte. Claribel Medina.
Claribel: NADA, matate así vas al infierno y no te tengo que tolerar ni yo ni ningún pobre cristiano terrestre. Tu vida fue un error de la naturaleza MUJER, ni siquiera de la creación, no nos hacemos cargo de un adefesio parlanchín como vos.