Hablemos con la verdáttt

Estaba en un punto en donde sí me sentía preñada de ideas, pero tristemente no las podía parir. Casi tan lacrimógeno como Sebastián Estebanez intentando tener una actuación digna de un ser humano (ni actor eh) y no de un seudokinder deficiente. Y como no podía avanzar, me puse a pensar en otras cosas, porque uno vive así vió, yo quería ser físico nuclear, pero…me distrajo la vida. Por eso me puse a pensar un poco en esas verdades indiscutibles del día a día.

1)La gente flata: SÍ, los tira pedos, pedorros, flatulentos. Son gente que por excelencia se raja gases infrahumanos o más coloquialmente llamados 'pedos', con la particularidad de estar siempre impregnados de olor a las mismísimas manos de Perón o poroto de soja fermentado. Bajo un punto de vista sociológico, sin duda deberían integrar un nuevo grupo de pertenencia o tirubu urbana: góticos, punks, floguers&Kumbio, pedorreros. Lo que hace pedorreros por vocación a estas personitas, es que cada vez que se cagan, dicen: mm, que baranda che, quién se cago?. Es casi matemática la ecuación para adivinar quién es el VERDADERO niño flato, aparte, pedorrero, si me estás leyendo, tu aroma es ÚNICO Y NO ADMITE PLAGIO.
2) Cuando las personas finiquitan su vínculo amoroso con su pareja, tienden a decir frases memorables como: ya no es lo mismo, no sé que me pasa, etc. Esto tiene claramente nombre y apellido, MÁS si lo dice un hombre.
3) La gente que dice que la belleza es interior..vamos..eso lo dicen los feos, o un lindo que se la quiere dar de profundo. PSS, me atormentan esos seres hipócritamente utópicos.
4) Cuando tenés que hacer tus necesidades, y te hablo del dos, de las que vienen con muchas ganas, dolores que te hacen pensar en un megacolon, sucede que el orden del universo se confabula contra tu recto y dispone que todos los baños estén ocupados.
5) Siempre que se te cae la tostada, la muy zorra siempre cae del lado de la mermelada (lo dijo Casancrem, así que es verdad, esa gente es casi tan seria como el señor chiche Gelblung).
6) Al menos una vez en tu vida, te contaron un chiste, del cual no entendiste un joraca, pero te reíste, y te preguntaron (porque el que te pregunta no es ningún boludito/a): entendiste?, a lo que contestaste con la inocencia de Andrea del Boca a la edad de 8 añitos: sí sí sí. Y te replicaron: Bueno, a ver, explicámelo. Resultado final: sentirte igual de pelotuda que la primera víctima del asesino en serie.
7) El looser de la secundaria es groso en la facultad.(ésta no es para risitas porque es muuuy verídica).
8) Ningún boludo se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

9) La gente tiene que empezar a controlar su apetito siniestro por los nombres chotos para sus mascotas, porqué, PORQUÉ todas las familias acceden a poner esos burdos y poco originales nombres a sus mascotas? ya nos cansamos de: Parche, Manchi, Blacki, Pluto, Pirata(¿?), Lucki...NOOOOO! dígale NO al imperialismo cultural de la nomenclatura canina. Y a los pekineces también, pequeños engendros bizcos detestables.

Jesucito, estás ahí?! Sí Susana!

Jesús,luego de cortar con Maria Magdalena, quedó devastado,e intento refugiarse en la creación de su padre nuevamente, fue así como se digno a responder todas las plegarias del planeta tierra:

*Querido niño Dios: ¿Cómo puedo hacer para que mis viejos se vuelvan a juntar? Con amor, Elba Garto.

Estimada Elba Garto: Tengo 33 años, barba, ya me morí una vez ¿y me seguís diciendo "niño" dios? Con razón tus padres se separaron.

*Jesús: ¿me podrías dar poderes mágicos??? porfa! Algún idiota de Gran hermano

¿Y que los uses para alargarte el pene 5 cm? Ni soñarlo

*Hola Jesús, si querés saber mi pregunta tenés que encontrar tres paraguas violetas, dos perros negros con manchas blancas, una paciente del Moyano con gran habilidad para usar martillos de milanesas en cráneos,y a dos Zulmas Lobato disfrazadas de Marilyn Monroe, siempre tuyo, Wally.

Wally: Estoy cansado de buscarte, creo que hablo POR MÍ y los 200 millones de boludos de veinticinco años, cuyas infancias se vieron frustradas por nunca haberte encontrado…maldito hombrecito a rayas.

*Jesús, mandame 500 salamines a calle falsa 123 si no querés que le pase nada a tu vieja. Si hacés la denuncia la mato, Já!. Judas.Te voy a matar Judas..wiiiiiiiii, jeje.

*Querido Santa Claus: He sido un niñito bueno todo el año, no fume porquerías como el resto de mis amigos y no denuncié a mi papá cuando me quebró el maxilar porque encontré sus revistas pornográficas. Además, tengo que combatir con esta leucemia y el cáncer progresa cada día más. Sigo buscando a mi mami, y mis hermanos están una mitad en rehabilitación, y la otra vendiendo magdalenas y pan con chicharrón en el Sarmiento. Trabajé en una curtiembre para ganar un poco de plata y así pagar el soborno al oficial de policía para que mi papá no vaya a la cárcel por homicidio triple. En fin, para esta navidad solo quiero el Max Teel sumergible con el lanzallamas. Con amor..Benito Camelas.

Estimado Benito , yo no soy Santa Claus. No sé si estás insinuando que estoy gordo o qué. NO ESTOY GORDO la puta que te parió. Que te lleve el muñeco ese metro sexual el gordo trolo barbudo ¿ok? El Max teel, burgueses asquerosos no aprenden un carajo de esta festividad, se cagan en el amor, fraternidad, unión, resurrección, es todo capitalismo y consumo Y MASSS MIERDASSS MATERIALEESS AAAGHHH... justo a mí me vas a venis a decir gordo??!!!!me cagué de hambre en la cruz por mocosos como vos!gil!

*Querido Jesús: Es verdad que Judas es tu padre? Atte, Armando Esteban QuitoQuerido Armando: dejá de ver Star Wars mijo. Atte, Niño Yisus.

*Jesusito: Quisiera saber por qué es que ya nadie me contrata, ¿acaso mi éxito fue solo en los ochentas?, ¿podré resurgir?...tal vez con algún musical, pensé en uno que dijera..no hay problemaaaaa!(en el estribillo claro)Saludos,Alf

Alf: Las respuestas a las plegarias son sólo a seres hechos a nuestra imagen y semejanza, lamentablemente vos fuiste hecho a la imagen y semejanza de jorge guinzburg/dany devitto/angela balduri, volvé a Melman de una fucking vez (en serio, te hechan de menos picarón),y por favor dejá el temita de la zoofilia con suertudo myygot.

*Jesús: ¿Qué puedo hacer para conseguir trabajo? lo intenté todo y nada dio resultados. Atte. Claribel Medina.
Claribel: NADA, matate así vas al infierno y no te tengo que tolerar ni yo ni ningún pobre cristiano terrestre. Tu vida fue un error de la naturaleza MUJER, ni siquiera de la creación, no nos hacemos cargo de un adefesio parlanchín como vos.

Mi lista personal de muertes a personas:(muy probablemente se siga extendiendo)

1) Bill Gates. (por joderme la vida con este sistema deficiente)
2) Los nenitos de las propagandas de Ala. (por tener semejantes caras de pelotudos)
3) Belinda, Julienta Venegas, Thalia, Paulina puta Rubio (porque todas sus canciones son una bazofia, junto a su innata falta de talento)
4) Mirta Legrand,Marcelo Tinelli,Susana Gimenez.(por tener poco talento y explotar a los niños).
5)Mirta Legrand,Marcelo Tinelli,Susana Gimenez.(por tener poco talento y explotar a los niños con discapacidades).
6) Milie Stegman,Soledad Silveira,Natalia Oreiro,Osvaldo Laport..por simplemente hacer que las novelas de la una sean una reverenda mierda.
7) Rodrigo Guirao Díaz..por ser demasiado lindo,y saber que nunca nos va a dar bola.
8) Milie Stegman-sí,de nuevo- porque cada vez que llora(que es durante toda la jodida novela)te enferma la cabeza.
9) Julian Weich,por ser tremendamente insoportable y todos sus programas truchos.
10) Nina peloso,por querer hacerse la concheta estirada hablando y es una inverbe resentida.
11) Todo el elenco de Gran hermano..por vagos mugrosos, que lo único que saben hacer es rascarse la argolla todo el día.
12)Mariano Closs(por decir niembrooooo..¡¡¡es odioso!!!alguien que cierre la compuerta de la cama solar donde pasa todos los días de su vida, es un llamado a la solidaridad)
13) Anama Ferreira(es una brasuca que vive acá hace viente años y todavía no habla bien en castellano,y encima..vive de nuestro país)
14) Palito Ortega y su quincho,Carlitos Bala,y bueno..su quincho también.
15) Nazarena Velez.. _ shhhho trabajo por mis hijos,barbarita sssshhhaaa menstruó..
16) La mujer K por su infundada soberbia.
17) Nicole Newman por creerse la madre Teresa metiéndose en organización para perros, enfermos, perros enfermos(¿??) cuando tendría que meterse en la lista de donación de neuronas del Gutierrez.
18)Nicole Newman, SI, otra vez, por intentar crear la tendencia de adoptar niños negros, como si se tratara de una moda de la alfombra roja.
19) A todas las bandas y/o solistas salidos de operación triunfo. Encuentro más honesto y transparente al fulano que toca el rayador todo duro de 4 pases en el sarmiento en plena hora pico.
20) A Mirtha Legrand (sumo la moción de petición de muerte en cámara) por invitar a gente a sus almuerzos, hacerles preguntas, y contestar ella, ¿¿para qué invitás gente si pensás hablar todo el programa vos??
21) A LA SEÑORA, SÍ, CLARIBEL-POCO TALENTO- MEDINA. Esta doña, que se hace llamar actriz, no es otra cosa que una abominación con cara de alfajorcito y voz de miembro masculino siendo apretado, lo único que puede hacer es: llorar. Si esta doña no muere, al menos, que se jubile.
22) Estás ahí Marcelito? Sí, Susana. En off: Sí, Susana, vení y meteme el micrófono por el laberinto rectal, me encantaría Susana!, soy un ser inútil y mi único propósito en esta vida es contestar: Sí, Susana!


¡¡Ohh piedad, Señor, Misericordia contra estos engendros de la naturaleza!!

Alguna noche con mi amigo H, cuando nos estábamos conociendo.

H: Siempre estamos tentados a diferenciarnos del resto con miras a crecer, no siempre por desprecio al entorno. Pero a veces miramos demasiado alto. Una vez Alfredo Alcón dijo: puede ocurrir que no estemos a la altura de nuestros propios sueños. Y en ese caso qué hacemos: nos conformamos o morimos abrazados a nuestra ilusión.

Yo: Pero son los motores del alma, cuando sucede eso, cuando siento eso, esa mezcla entre ansiedad e inconformismo, recuerdos de los tiempos maravillosos, predicciones de mi vida ideal, y total e irreverente pastiche de todas ellas, sé que me están visitando esos 'días de nostalgia'. Va a estar plagado de ellos, son esos días en donde las huellas némicas fueron profanadas por alguno de tus Yo; pero marcan cursos, retroalimentan la esperanza, edifican nuevas creencias.

H: Si, qué se yo- Tengo que dejar de decir qué se yo Mer, si sé algo lo digo, sino callo- Está bueno eso. Ejercer la nostalgia como motor o impulso para volver a vivir aquello que nos hizo feliz, o que creemos que nos hizo feliz. Viste que a la distancia todo se embellece. Pero es importante recorrer la nostalgia o el pasado en carácter de forastero: sabemos que si nos instalamos allí, puede ser nuestra perdición. Siempre la luz de nuestro pensamiento debe alumbrar el presente, en serio, no le quiero robar letra a nuestro plagiador contemporáneo Bucay. Pero algo cierto habita en todos los clichés, por algo lo son.

Yo: Utilizaste la palabras más adecuadas y precisas, nos gusta conciliar el tiempo para transitar los recuerdos como si estuviesemos soñando, cuando el sueño es anhelo, fantasía, futuro, no sucedió, pero nuestra condición finita nos lleva a tangibilizarlo todo, y ahí estamos, otra vez, en las narices de algún recuerdo. Siempre digo que amo en la ausencia, vivo en el padecer y muero en el futuro. Se lo habré dicho a amigos muy íntimos y algún que otro terapeuta claro, no son afirmaciones que me guste decirpero que las reafirmo, sin duda, totalmente ciertas, mi actuar es un testigo fiel.

H: Eso está muy bueno, digo, lo de amar en la ausencia. Al menos es ese tipo de amor perfecto podríamos decir, porque es un amor puro, sin la contaminación de la imperfección que se puede verificar en la presencia. eso justamente es lo que produce el desengaño. El padecer es un rasgo permanente en todos nosotros, lo maquillamos con pequeños destellos de gratificación, son como discretas lumbres ...en la inmensa oscuridad.

Yo: Bichos interesantes los tuyos, ¿no?, yo por suerte no sé nada de humanos porque soy toda una yegua jajaja, pero lamentablemente conozco un poco de todas esas percepciones.

H: A lo mejor en otra vida fuiste una yegua, ¿no?¿ vos crees en la reencarnación?

Yo: No tengo muchas convicciones del tipo religiosas.

H: ah, mira vos. A lo mejor nunca le dedicaste mucho tiempo a la búsqueda de una, de la verdadera digo. Fijate que es muy fácil identificar las falsas por su conducta degradante.

Yo: El papa sin duda degrada a los pobres niñitos abusados, ES SU CULPA!!! SU culpa por andar todos inocentes y lindos(¿?) delante de sus colegas de la doctrina.

H: Solo a través de un vínculo emocional o sentimental una persona puede estar asociada al catolicismo o evangelismo. Pero desde el punto de vista racional es insostenible Mer.

Yo: Si es posible que Dios haya sido el invento más grande de la literatura…no lo discuto. Ojo, y hay veces que le rezo. Porque mi condición humana no me será jamás indiferente. Y todo lo superior, sencillo y pragmáticamente eficaz siempre me es tentador, como lo es el pedir: por pedir nomás!, por evocación de la ósmosis.

H: Claro, pero lo tuyo es una petición al cosmos. Es difícil creer que alguien te pueda escuchar sin que vos tengas la mínima convicción de que tu receptor existe. Es como pedir por las dudas.

Yo: Y...es más o menos lo que hago convengamos. No voy a ser tan hipócrita de disfrazar con palabras lindas y bonitas la verdad, para existen los políticos y Julián Weich.

H: jiji, me da gracia tu relación con la autoridad suprema.

Yo: aaa siii, yo y el amo de las criaturas tenemos una relación fantástica, tan amena que nos ignoramos mutuamente, pero tan innata como la de los hermanos, por eso aunque me haga la que no, busco en silencio su aprobación, guía o consejo cada tanto.

H: Está muy bien. Me imagino a él observando tu actitud. De seguro le debés arrancar una sonrisa.

Yo: Reniega y ríe como con un pequeñito de preescolar, algo de eso hay, mucho más también.

El tren violador

Hoy me levanté y me tomé un café con leche como todas las mañanas, me lavé el comedor, me puse coqueta(?) CLARO QUE NOO, mi peores fachas para viajar en el trolebus de tba, y emprendí camino. Así, fue como llegué a la diviníssssima estación de zona oeste, con todos sus arrumacos y bellas ornamentas, ay pero qué rico olor a marihuana y pedo condensado en un sólo vagón!! desde la mugre al puto frío que te congela hasta los pelos de la ceja. Pasé el molinete, no pagué como siempre, o mejor dicho: nunca pago; si se preguntan el porqué, es sencillo: nuestros trenes están subvencionados pero las vías son nuestras, las pagamos con nuestros sueldos, así que, no pago, en once están abiertos los molinetes, y si no lo estuvieran tampoco pagaría, NO SEÑORA, no es de rata camina codos, tiene lógica, vamos crea y déme una oportunidad... Una buena mañana, volvía en el querido Sarmiento de eleven station, medio dormida y resacosa, pero lo cierto es que había pagado el boleto correspondiente, al llegar a mi estación, me bajé, y no encontré el boleto, busqué y busqué(en la medida que el atroz pedo había adormecido mi capacidad trabajada durante años de viaje en buscar boletos extraviados en carteras, buzos, corpíños, medias y claro, bolsillos) sin éxito, el boleto nunca dio señales de vida. Los guardias me hicieron pagar una multa de...SI, 15 morlacos apróximadamente (número que no entra en el bolsillo estándar de paraladama y elcaballero del trencito, o me equivoco???). Tengamos en cuenta que estos señores no son ningunos perejiles, y me cobraron eso a MI (joven estudiante de apariencia seudo burguesa) porque creo yo, que al proletariado sarmientense le llegan a querer cobrar eso, y mygot el palo borracho de la plaza termina en su tracto anal con una severa hemorroides crónica como consecuencia.
En fin, en ese momento lo pagué-no se olviden de lo de resacosa y ble ble ble- pero después, tratando de usar esa estática pero en teoría útil materia gris que tengo por cerebro, hice la sinapsis (al feeen) y pude corroborar que no te dan boleta, recibo, ni una goma. Entonces, piénsenlo así: por cada pascual como yo que pierda, o no haya pagado el boleto, estos señores te 'multan' bajo la cifra que se les canta el santísimo culo, siendo destinado ese número a cualquier cosa menos el estado o los trenes, en cambio van a sus bolsillos, y el resto de los ladrones (por no decir corruptos y caer en otro cliché de la boca de todos los ciudadanos argentinos). ¿Qué hacer? bueno, eso no lo sé con exactitud, como verán yo fui una de las pelotudas que lo pagó, pero OJO, hay manera de redimirse, la segunda vez que me pasó, muy tranquila, y no resacosa o ebria, les dije: regio, yo pago, pero denme un recibo de lo que me están multando. Las caras de estas personas que no son otra cosa que primates con tijeras fue geniaaal, abrieron los molinetes y me dejaron seguir camino. ¿Loco? no, muchas situaciones cambian cuando actuamos en vez de callarnos. ¿Muchas veces la palabra bolsillo? si, el capitalismo es en estos tiempos, como la religión era el opio del pueblo.

A silvi y las otras novias

Basto un día para cambiar su vida, cuando la vida se compone de miles de días. Por ahí éste es el mío, entonces, a modo de homenaje(?) Silvita, desquiciada mujer, ruega por nosotros. Porque hoy estás en la boca de justamente todos nosotros, y mañana no sos nadie, ni tampoco nadie te recordará, habrás sido, a lo sumo 'La novia que iba a casarse y no pudo', ¿no pudo o no quiso?. Tranqui, que nos sumamos hace rato a tu moción, todos llevamos adentro un poco de 'La novia que iba a casarse y no pudo', todos tenemos una seudocarola que 'atenta' contra nuestra existencia, algunos le dicen Dios, otros MANDINGA!!, otros Tu vieja, y otros Argentina. En fin, silvita si me lees, procura..nada, seguirme leyendo. Y a ustedes, los del otro lado, las otras novias que iban a casarse y no pudieron, vamos a tratar de pasar un buen rato, ahora que se usa decir tanto 'está bueno que'(cuando algo ESTÁ bueno) y 'no está bueno que'(cuando algo está JODIDAMENTE como el orrrrto), de recoger todas las vísceras de esta miscelánea, de ir por debajo, a todo eso calladito y subyacente, el lo-qué que llevamos adentro. Escríbanme, yo escribo para mí y ustedes, y claro, para la Silvi.