Poco feliz navidad

Entonces un plástico Diciembre engendró cientos de traficantes retóricos, que susurrando al oído de los niñitos argentinos les cantaban una canción made in iu as hey, traducida al castellano.

Pobres niñitos que no entienden que si tengo un caramelo y me dan otro tengo dos, pero sí afirman que quieren caramelos, todos y cuantos se pueda tener. Niñitos entusiastas con sus tripas de papel de regalo, con sus palmas abiertas fotosintéticas, con sus papás de infinitos negocios, y amor reservado, en la competencia ventajista de la posesión del objeto.

Los niños de la navidad son más hijos de Coca Cola y del Polo Norte, y aunque sus conocimientos matemáticos no sean tan ostentosos, y de oportunidades no entiendan tanto, sí que saben como ser oportunistas, una vez al año, un 25 de diciembre si queremos ser exactos.

Viven en el mercado tierra, donde el planeta tierra y la mercadotecnia son venas adheridas por un pino sintético y un pesebre. Son los únicos actores sociales menores de edad que presencian como los niveles de armonía en lo económico hacen olvidar el carácter civil de las personas, convirtiéndoles en seres celestiales de lo material, los no ciudadanos del objeto.

Salen de sus labios palabras de manteca que aterrizan en el techo, sus bocas son baldíos y el discurso se les mete a jugar.

Ya no dejan pasto ni agua para los camellos de los reyes magos, no cantan Melchor, Gaspar, ni el negro va a saltar, pero depositan veinticuatro pares distintos de zapatillas Nike y velan en su sueño con encontrar veinticuatro vacíos distintos con la esperanza de llenarse un poco más. Ya están gordos estos niñitos, de hasta en algunos casos, veinte y tantos años de edad, de tanta mentira etiquetada de felicidad, que en bonitas cajitas empaña la realidad. Caminan entre los ruidos de un neoliberalismo que azota las calles de Buenos Aires, ¡hay gente cantando villancicos en Plaza de Mayo!. Van malheridos, silenciados, a una misa accionaria. Y los mira Jesús de Nazaret, y se pregunta qué festejarán, se le olvidó su cumpleaños y cuando lo quiso preguntar uno de los niñitos llamó a la policía metropolitana y pronto lo fueron a buscar.

Algo por decir de todas esas cosas que no sé qué decir:

Si me emborracho será porque veo algo de interesante en los transplantes hepáticos, y cuando soy mala, es porque sucede que, la bondad no tiene tantas facetas para trabajar desde la actuación.

Y cuando pongo esa cara de Lanatta y no digo nada, es porque no hay nada, ni teorías, ni novedades intelectuales, ni siquiera está limítrofe mi mente de una posible respuesta, pero sé que la cara me queda mejor que el silencio a secas.

Cuando intervengo en mi soledad, me pongo en contacto con la Susanita que mi hermana tiene adentro. Y qué finalidad tendría decirte que sé la dimensión de mis ganas, ¡son ganas!, todavía nadie las vio caminar por la calle, ni las midieron con un centímetro, tampoco hay antecedentes de su buen temperamento, menos de las ganas de las ganas.

Cuando no digo lo que tengo ganas de decir, además de por miedo, no lo digo por pereza de la labia, porque un pájaro me distrajo, porque si lo dijera ya no sería yo como tus ojos me ven, entonces vos no serías lo que quiero mirar, y ya ninguno de los dos estaríamos parados en el mismo momento.

Y cuando miro los relojes por tiempos prolongados, no estoy fascinada con el tiempo, ni tampoco es miedo a la muerte, los relojes son lindos y yo muy estúpida o inteligente como para poder amarlos simplemente por su belleza.

Atendé el llamado de la solidaridad

Proyecto 7 es una Organización sin fines de lucro que trabaja activamente en la re inserción social de los grupos en situación de calle. Una acción sencilla y de gran impacto para generar un llamado a la solidaridad argentina.

Acción Campari

Una acción para consolidar el posicionamiento de la marca e invitar a los potenciales consumidores a degustar Campari.

Tarde en el café de combate de los pozos

Conocí a un señor, era como de la edad de mi papá, era como él de calvo, enano, y extraño, porque con papá nunca hablamos mucho.

Estaba sentada a unos cafés de distancia, justo donde el horizonte de un cenicero nos declaraba la guerra. Parecía un señor preocupado, de esos a los que se les nota que conocen preocupaciones antes que problemas. Tenía ramas por todos lados, en la cabeza le crecía un ombú y él no estaba enterado. Mientras su boca devoraba tabaco leía un libro, no pude evitar pensar cómo lograba leer con tantas ramas que le crecían de ese arbusto craneal. No llegué a ver de qué autor se trataba, a juzgar por su cara de cáncer totalmente asumido creo que a Camus, sí.. un Albert de papel, un Albert que lo aprehendía antes de que él lo pueda leer, y mucho menos llegar a entender.

Y en el ejercicio apurado de la nicotina los labios se le desarmaban como un par de tetas blandas rodando por un torso viejo y transitado, procurando tener transmisiones de direcciones binarias, por placer ilimitado, con un aliento afrodisíaco como pronóstico reservado, una boca en la espera de un entrecruce de significancias, una boca que todo lo eyacula.

Pronto las horas le convidaron con algo de condescendencia y gin tonic, ya el café le sentaba inmaduro y hasta tendencioso, tengo la sensación que después de algunos dramas y unas cuántas copas la vida se le hizo más habitable, un lugar más seguro donde vivir.

Entonces me vió, el extraño con esa cara de Miguel, y de Pedro y Roberto y cualquier gasista que visitó alguna vez casa, me miró comprometido, y por un instante dejó de ser un extraño, en su silencio veló por mi causa, que sin ir más lejos, es la misma causa de todos: la vida misma.

La lingüística, twitter y el Bailando: casos reveladores

Y pensar que el artista de esta obra anda suelto por ahí, el otro día vi una de esas grúas/bondi que socorren a los señores bondileros y decía 'AUXILO', habrá sido otra genialidad del mismo autor?..mm..habría que constatarlo con Moyano's reserch company, la consultora que todolotiene todolosabe del señor conductor peronista.

Creo que lo que escribí es muy corto, debería tweetearlo, pero no, esteee...la verdad que cuando uso tweeter me siento como que algo HIPÓCRITA. Vamos...no soy amiga de Paris Hilton, desconozco si Juanita Viale va a traer otro pibe al mundo or not, no se me vio un pezón en el Bailando, no sé..estaría bueno poner algo como los jurados, así..bien conceptual, 'eehh..me gustó la performance, muy bueno el make-up, pero..a vos, (vedette mediocre zorra estándar X) no te ví para nada comprometida con los países emergentes del sudeste asiático en ese doble giro y pirueta trasversal'.

Ahí sí le estaría dando un reason why al tweeteo(?), sino primero hacerme famosa (esto involucraría la muestra de algún pezón o conseguir una foto de algún pezón famoso, en su defecto) y ahí podría tweetear: 'Bueno, chicos, nada, yo no tengo nada para decir, no quiero líos, chicos, nada, sólo sé que esta mujer (vedette mediocre zorra estándar X2) no tiene respeto y mantuvo relaciones carnales con mi pareja en el backstage, pero bueno, nada...'

QUÉ USO DEMAGÓGICO EL DEL NADA Y EL CHICOS Y EL BUENO, me cago en dios, no necesitás repetirlo...sabemos que seguís dirigiéndote a las mismas personas, o sea LOS CHICOS, imaginate que a los chicos cada vez que les decís chicos les ponés los huevos más al plato de lo que ya acarrean, una pubalgia con varicocele grado1, que con un 'chicos, nada, bueno' podría hacerlos acabarte en la jeta.

Un buen tipo

Nos acostamos y levantamos en función de nuestras persianas, y no lo sabemos, qué terrible nuestra falta de conocimiento, ellas dominan nuestras vidas, condenan como el filo de una guillotina al caer, y levantarse, casi infinitamente. Estamos tan ocupados en ocuparnos demasiado. Un ojo abandona el cosmos onírico y el hemisferio izquierdo ya está mirando el reloj. El cadáver de nuestra saliva no nos alarma, se enterrará en su féretro de seda, nadie la va a ver, nadie sabrá de él, el modelo de pulcritud tiene también su excepción: no está lo que no se ve. Pero las redes de moco enternecido, ni hablar de la muerte que disipó la boca en su retirada nocturna, crece de ella un pantano y una boa, el pelo como analogía de compromiso social, visiones matutinas ridículamente pequeñas. Estaba tranquilo porque no me encontré lagañas.


Vocablos, y primeras palabras.
Las sombras sin vías de acceso, el horizonte de un baño, una meada enorgullece a nuestra vesícula, al inodoro, porqué no a nuestros padres, a nosotros mismos. Somos libres, los órganos restantes nos vuelven a querer, adiós pis, el botón se traba como siempre-que lo arregle el próximo que venga a mear, sí, eso es democracia-.
Un trabajo bien, con gente bien, sueldo bien, ya el ñoqui de partes duras bosteza y suda, una mecánica humanizada de la máquina del futuro, ¡sorpresa!sos vos hoy.
Y tenemos esperanza, en seguir siendo de ‘los bien’, almorzamos pizza recalentada de ayer mientras intentamos entablar un diálogo sobre el recortado trato de unas conocidas que se regalan permitidos de la pizza veterana mientras los digieren por los ojos.
La estafa moral de la amabilidad, ‘¿hola cómo están?, ¿y el trabajo cómo las trata?, y sí, el viaje cansa mucho, son muchas horas’.
Son muchas boludeces juntas para decir tan temprano.
En esta charla las deudas de los ombligos con las pelusas consternan. ¡Son chiquitos que actúan entre el sí o el no!
Nos sedujo la sal, y el mar de colesterol, porque sus miradas a la pizza no corresponden al viaje a Mar del Plata, pero es bueno charlar, es bueno, lo hace la gente bien, la gente que encuentra y vive en felicidad, sí, charlas donde cualquier alcance pueda imponerse a la infinidad.
El lenguaje apenas podrá mantenerse tibio, pero qué importa si seguimos siendo bien, perfeccionándonos en este estilo, definiendo la hipocresía con la más digna prosa, casi con respeto.
Fue un gusto, bella charla, te me fuiste un miércoles a las 13:09 por vibrantes eructos mudos de dama ataviada a una clase ficticia. Fuiste bella, sólo eso, frívola y superficial.
Camino a casa no voy a pensar en vos, no vas a lograr dejarme recapacitando en nada más que la nada misma, tampoco me vas a poner en crisis con mi lenguaje, no vas a remover mis recuerdos, mi pasado, mis valores, ni mi universo psicológico, vas a ser una charla, una más.

La esperanza de cuatro paredes hartas de mirar por entre sus piernas, tantas charlas se acumulan, tantas ganas se me escapan.
Una habitación que parece un consultorio abandonado, un muestrario de ruido muerto, poblado de alacranes parecen estar los cielorrasos.
Y mientras la decepción de un libro que no quiero ni puedo terminar me roba el alma, mi antebrazo se reporta desaparecido.
Los felpudos croan llenos de significados, piden abrazos, pero en la lista de espera mi caso requiere atención urgente dado su gravedad.
Un deseo que hace resbalar el suelo por sobre la ventana.
Es un engrudo, mi engrudo: donde cohabitan las circuncisas lenguas y tic tacs, allí, sentados a unas mesas de luz de distancia. En el goce asexuado del ocio. Allí morimos todos juntos.
Un hogar híbrido, pero propio, un hogar que con solo estar y verse, me hace normal y buen tipo, un hogar con hasta postura política, con ruidos y respiros invariables, de infantes y adultos, mascotas y televisores, donde de las paredes crecen paisajes de bonitos marcos dorados.
Entonces habrá llegado ese momento, habré creado la realidad: una casa, un auto, un pastor alemán, mujer e hijos, ahora sí: soy el enemigo de mis utopías.
Y la reticencia camina erecta por la tarde, y llegadas las seis muere en un grito mudo al atravesar el garage,
Un pedazo de cemento sobre tanto césped verde, somos yo y este hogar.
Y aquí estamos:
flojos, y vacíos.
Con extractos de recuerdos en las uñas.
Rutas epistémicas en el cuerpo,
Aquí estamos:
Desvaneciéndonos con orgullo y gloria, por pedido y recomendación propia,
Creyendo que desaparecemos con gracia.

De los tiempos que vive

Llueve acá en casa
Algunos árboles reprenden sus espaldas.
Techos de chapa con daños fonéticos
Vomitan la información distorsionada del alquitrán.

Tratan de hundir el sol,
La sombra más inmediata de la memoria
Pero la lluvia es de esas cosas que me toca
Veo como la gente lava en el llanto sus conclusiones
Se me vienen los caídos
En quienes leo lentamente las dimensiones de la palabra distancia
Cómo se alejan con la integridad del límite de sus argumentos
Intocables, invariables, inmutables.

Son espejos grandes como los ojos de Lolo,
Y me vacío, les regalo todo de mí.
Me dan ganas de prolongar su felicidad en cada omóplato
De ser dentro de un cajón los tiempos modernos.
De mandarlos a la mierda con más frescura.
Siendo Más Yo
Menos de lo que dejaron de mí.

Pero trato de pensar en otra yo,
Creer que soy la desprevenida televidente que todavía se resiste
A esos periodistas con penas verdaderas
Notas muy muy reales
A llevar los estigmas de las palabras.

Los choripanes cósmicos

Quisiera saber cómo es posible que cualquier individuo, reciba espacio en una revista que llega a millones de lectores a nivel nacional, entre ellos niños madre santa!!QUE ALGUIEN PIENSE EN LOS NIÑOS. Yo sabía que la Viva no era la clase de revista que había que leer, ni cuando se está en el baño, NO, prefiera la etiqueta del shampoo amigo, esta revista es siniestra. Cómo es que este ser, mejor conocido como ‘Chechu Bonelli’ nos ponga frente a una contradicción tan grande a la hora de hacer una puta nota de dos párrafos, es posible ser incongruente en TAN POCAS LÍNEAS??.

Para que vean que no es una exageración mía:

“Me encanta la comida sana, aunque no me privo de darme gustos. En general, por mi trabajo de modelo y conductora salteo muchas comidas(véase: me cago bien de hambre). Tampoco como pollo ni pescado (sólo un emparedado de viento con rebanada de aire, claro). Pollo, porque ví un documental donde le ponían muchas hormonas (mjjmm¿¿ahaamm). Y el pescado no me gusta. De a poco quiero ser vegetariana. Tengo una conexión muy particular con la naturaleza. De hecho, cuando pueda vivir en una casa me encantaría tener una huerta y poder comer verduras orgánicas.(hasta acá venimos bien) ¿Mi comida preferida? El asado. Me gusta la carne magra y hace poco me entró a gustar el choripán.(OK, indudablemente el choripán es un fruto que surge de la planta vacuna, así seguimos con tu perfecta conexión con la naturaleza).

Parece que tenemos otra adelantada más que viajó en el De Lorean de volver al futuro, seguro que junto al padre de Verón, que en su caso trajo el yogurísimo, y la Chechu unos chorizos a base de soja, ponele.

La nota remata de la siguiente manera (para no quitarle méritos a la Chechu que tanto pensó en la repercusión que iba a tener esta nota a nivel masivo, que se inspiró y habló de valores reales para concientizar a toda una generación de niñas en déficit de peso por seguir a modelos idóneas y escuálidas cual Kate Moss): ‘Soy cero listita. Gasto mucho porque compro primeras marcas. Siempre tengo buenas cervezas, galletitas saborizadas, y un rico copetín'.(que te den uno de esos a ver si te callan hija de puta).

Furgoneros, gente con valores.

Poné alegría entre tus piernas...
Buenos Aires, dónde sino?

Es una tribu urbana, o debo decir ferrocarrilera(¿) que nace del proletario trabajador consolidándose en el gobierno menemista, tras la privatización de las líneas ferroviarias. Gente, ante todo, requete macanuda, me he hecho grandes amigos como Cacho y Luis. Independientemente del juicio que pueda hacer cualquiera, hablemos de los valores de los individuos que conforman esta tribu:

1- Honestos: son personas que dicen la verdad ‘E má, que linda etá, pero que pedazo de orrrto, te agarro y te dejo rota má’.
2- Amigables: eee amigo no me da una seca? daaaale amigo.
3- Solidarios: Responde al ítem anterior, la marihuana y los cigarros se comparten, HE DICHO.
4- Cooperan con el ambiente: escupen y ofrecen sus fluidos como fuente de abono natural. Además, utilizan envases ya usados de bebidas, para depositar otras dentro de él (siempre una cervecita, bien fría). Por ejemplo: una citrus, con cerveza adentro, una coca, con cerveza adentro, una Aquarius(¿?) con cerveza adentro.
5- Aman a sus madres: es fácil reconocer esta particularidad ya que al menos el 90% lo porta en su dermis tatuajes (con estéticas muy precarias y bizarras por cierto) impresos cuan levi’s en Denim.
6- Son conocedores del dinamismo de la lengua y la impronta del metalenguaje, por eso compran chocolate ‘hambler’ y se expresan mediante neologismos como la ausencia de las ‘s’ en verbos y verboides.

Publicidades bizarras sí las hay Vol I

Una imagen vale más que mil palabras, y esta imagen tiene también palabras. Qué más puede uno pedir de un kiosco donde comen los campeones...
Un agradecimiento para Anabel de la Quiaca que me hizo feliz mi estadía en el Norte Argentino-todo el norte, que tiene una publicidad requetecomplejaybizarra- se toman el trabajo de ecsribir titulares hasta en los comercios, algo de no creer. Vamos a seguir ampliando el tópico en publicidad bizarra, volúmen norteño(?)

Publicidades bizarras sí las hay VOL I

http://www.youtube.com/watch?v=KxkMVxZ80Mk&feature=related

Un yogurt cada día... un yogurt la serenísima (????). A VER, PORQUÉEEE Verón tiene que entonar esos cánticos perturbadoranmente extraños, y más allá de eso..POR QUÉ VERÓN??!!!. Imagínense que este comercial es TAN lacrimógeno que ni siquiera figura en diosmadretodapoderosayoutube, está el segundo comercial, SI, muy fuerte, pero decidieron lograr el mismo clima de impacto, utilizando en esta oportunidad al padre de Verón, que aparentemente viajó en el delorean de volver al futuro desde los finales de los 70 al año 2010 y le trajo yogurísimo al pequeño Verón. "esa la aprendí de vos" PERO QUÉ PELOTUDES. Y me consterna porque no entiendo como un ser humano, que ni siquiera presenta aptitudes actorales, de hecho dudo si presenta futbolísticas, puede prestar su imagen a tal denigración!!!

Hablemos con la verdáttt

Estaba en un punto en donde sí me sentía preñada de ideas, pero tristemente no las podía parir. Casi tan lacrimógeno como Sebastián Estebanez intentando tener una actuación digna de un ser humano (ni actor eh) y no de un seudokinder deficiente. Y como no podía avanzar, me puse a pensar en otras cosas, porque uno vive así vió, yo quería ser físico nuclear, pero…me distrajo la vida. Por eso me puse a pensar un poco en esas verdades indiscutibles del día a día.

1)La gente flata: SÍ, los tira pedos, pedorros, flatulentos. Son gente que por excelencia se raja gases infrahumanos o más coloquialmente llamados 'pedos', con la particularidad de estar siempre impregnados de olor a las mismísimas manos de Perón o poroto de soja fermentado. Bajo un punto de vista sociológico, sin duda deberían integrar un nuevo grupo de pertenencia o tirubu urbana: góticos, punks, floguers&Kumbio, pedorreros. Lo que hace pedorreros por vocación a estas personitas, es que cada vez que se cagan, dicen: mm, que baranda che, quién se cago?. Es casi matemática la ecuación para adivinar quién es el VERDADERO niño flato, aparte, pedorrero, si me estás leyendo, tu aroma es ÚNICO Y NO ADMITE PLAGIO.
2) Cuando las personas finiquitan su vínculo amoroso con su pareja, tienden a decir frases memorables como: ya no es lo mismo, no sé que me pasa, etc. Esto tiene claramente nombre y apellido, MÁS si lo dice un hombre.
3) La gente que dice que la belleza es interior..vamos..eso lo dicen los feos, o un lindo que se la quiere dar de profundo. PSS, me atormentan esos seres hipócritamente utópicos.
4) Cuando tenés que hacer tus necesidades, y te hablo del dos, de las que vienen con muchas ganas, dolores que te hacen pensar en un megacolon, sucede que el orden del universo se confabula contra tu recto y dispone que todos los baños estén ocupados.
5) Siempre que se te cae la tostada, la muy zorra siempre cae del lado de la mermelada (lo dijo Casancrem, así que es verdad, esa gente es casi tan seria como el señor chiche Gelblung).
6) Al menos una vez en tu vida, te contaron un chiste, del cual no entendiste un joraca, pero te reíste, y te preguntaron (porque el que te pregunta no es ningún boludito/a): entendiste?, a lo que contestaste con la inocencia de Andrea del Boca a la edad de 8 añitos: sí sí sí. Y te replicaron: Bueno, a ver, explicámelo. Resultado final: sentirte igual de pelotuda que la primera víctima del asesino en serie.
7) El looser de la secundaria es groso en la facultad.(ésta no es para risitas porque es muuuy verídica).
8) Ningún boludo se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

9) La gente tiene que empezar a controlar su apetito siniestro por los nombres chotos para sus mascotas, porqué, PORQUÉ todas las familias acceden a poner esos burdos y poco originales nombres a sus mascotas? ya nos cansamos de: Parche, Manchi, Blacki, Pluto, Pirata(¿?), Lucki...NOOOOO! dígale NO al imperialismo cultural de la nomenclatura canina. Y a los pekineces también, pequeños engendros bizcos detestables.

Jesucito, estás ahí?! Sí Susana!

Jesús,luego de cortar con Maria Magdalena, quedó devastado,e intento refugiarse en la creación de su padre nuevamente, fue así como se digno a responder todas las plegarias del planeta tierra:

*Querido niño Dios: ¿Cómo puedo hacer para que mis viejos se vuelvan a juntar? Con amor, Elba Garto.

Estimada Elba Garto: Tengo 33 años, barba, ya me morí una vez ¿y me seguís diciendo "niño" dios? Con razón tus padres se separaron.

*Jesús: ¿me podrías dar poderes mágicos??? porfa! Algún idiota de Gran hermano

¿Y que los uses para alargarte el pene 5 cm? Ni soñarlo

*Hola Jesús, si querés saber mi pregunta tenés que encontrar tres paraguas violetas, dos perros negros con manchas blancas, una paciente del Moyano con gran habilidad para usar martillos de milanesas en cráneos,y a dos Zulmas Lobato disfrazadas de Marilyn Monroe, siempre tuyo, Wally.

Wally: Estoy cansado de buscarte, creo que hablo POR MÍ y los 200 millones de boludos de veinticinco años, cuyas infancias se vieron frustradas por nunca haberte encontrado…maldito hombrecito a rayas.

*Jesús, mandame 500 salamines a calle falsa 123 si no querés que le pase nada a tu vieja. Si hacés la denuncia la mato, Já!. Judas.Te voy a matar Judas..wiiiiiiiii, jeje.

*Querido Santa Claus: He sido un niñito bueno todo el año, no fume porquerías como el resto de mis amigos y no denuncié a mi papá cuando me quebró el maxilar porque encontré sus revistas pornográficas. Además, tengo que combatir con esta leucemia y el cáncer progresa cada día más. Sigo buscando a mi mami, y mis hermanos están una mitad en rehabilitación, y la otra vendiendo magdalenas y pan con chicharrón en el Sarmiento. Trabajé en una curtiembre para ganar un poco de plata y así pagar el soborno al oficial de policía para que mi papá no vaya a la cárcel por homicidio triple. En fin, para esta navidad solo quiero el Max Teel sumergible con el lanzallamas. Con amor..Benito Camelas.

Estimado Benito , yo no soy Santa Claus. No sé si estás insinuando que estoy gordo o qué. NO ESTOY GORDO la puta que te parió. Que te lleve el muñeco ese metro sexual el gordo trolo barbudo ¿ok? El Max teel, burgueses asquerosos no aprenden un carajo de esta festividad, se cagan en el amor, fraternidad, unión, resurrección, es todo capitalismo y consumo Y MASSS MIERDASSS MATERIALEESS AAAGHHH... justo a mí me vas a venis a decir gordo??!!!!me cagué de hambre en la cruz por mocosos como vos!gil!

*Querido Jesús: Es verdad que Judas es tu padre? Atte, Armando Esteban QuitoQuerido Armando: dejá de ver Star Wars mijo. Atte, Niño Yisus.

*Jesusito: Quisiera saber por qué es que ya nadie me contrata, ¿acaso mi éxito fue solo en los ochentas?, ¿podré resurgir?...tal vez con algún musical, pensé en uno que dijera..no hay problemaaaaa!(en el estribillo claro)Saludos,Alf

Alf: Las respuestas a las plegarias son sólo a seres hechos a nuestra imagen y semejanza, lamentablemente vos fuiste hecho a la imagen y semejanza de jorge guinzburg/dany devitto/angela balduri, volvé a Melman de una fucking vez (en serio, te hechan de menos picarón),y por favor dejá el temita de la zoofilia con suertudo myygot.

*Jesús: ¿Qué puedo hacer para conseguir trabajo? lo intenté todo y nada dio resultados. Atte. Claribel Medina.
Claribel: NADA, matate así vas al infierno y no te tengo que tolerar ni yo ni ningún pobre cristiano terrestre. Tu vida fue un error de la naturaleza MUJER, ni siquiera de la creación, no nos hacemos cargo de un adefesio parlanchín como vos.

Mi lista personal de muertes a personas:(muy probablemente se siga extendiendo)

1) Bill Gates. (por joderme la vida con este sistema deficiente)
2) Los nenitos de las propagandas de Ala. (por tener semejantes caras de pelotudos)
3) Belinda, Julienta Venegas, Thalia, Paulina puta Rubio (porque todas sus canciones son una bazofia, junto a su innata falta de talento)
4) Mirta Legrand,Marcelo Tinelli,Susana Gimenez.(por tener poco talento y explotar a los niños).
5)Mirta Legrand,Marcelo Tinelli,Susana Gimenez.(por tener poco talento y explotar a los niños con discapacidades).
6) Milie Stegman,Soledad Silveira,Natalia Oreiro,Osvaldo Laport..por simplemente hacer que las novelas de la una sean una reverenda mierda.
7) Rodrigo Guirao Díaz..por ser demasiado lindo,y saber que nunca nos va a dar bola.
8) Milie Stegman-sí,de nuevo- porque cada vez que llora(que es durante toda la jodida novela)te enferma la cabeza.
9) Julian Weich,por ser tremendamente insoportable y todos sus programas truchos.
10) Nina peloso,por querer hacerse la concheta estirada hablando y es una inverbe resentida.
11) Todo el elenco de Gran hermano..por vagos mugrosos, que lo único que saben hacer es rascarse la argolla todo el día.
12)Mariano Closs(por decir niembrooooo..¡¡¡es odioso!!!alguien que cierre la compuerta de la cama solar donde pasa todos los días de su vida, es un llamado a la solidaridad)
13) Anama Ferreira(es una brasuca que vive acá hace viente años y todavía no habla bien en castellano,y encima..vive de nuestro país)
14) Palito Ortega y su quincho,Carlitos Bala,y bueno..su quincho también.
15) Nazarena Velez.. _ shhhho trabajo por mis hijos,barbarita sssshhhaaa menstruó..
16) La mujer K por su infundada soberbia.
17) Nicole Newman por creerse la madre Teresa metiéndose en organización para perros, enfermos, perros enfermos(¿??) cuando tendría que meterse en la lista de donación de neuronas del Gutierrez.
18)Nicole Newman, SI, otra vez, por intentar crear la tendencia de adoptar niños negros, como si se tratara de una moda de la alfombra roja.
19) A todas las bandas y/o solistas salidos de operación triunfo. Encuentro más honesto y transparente al fulano que toca el rayador todo duro de 4 pases en el sarmiento en plena hora pico.
20) A Mirtha Legrand (sumo la moción de petición de muerte en cámara) por invitar a gente a sus almuerzos, hacerles preguntas, y contestar ella, ¿¿para qué invitás gente si pensás hablar todo el programa vos??
21) A LA SEÑORA, SÍ, CLARIBEL-POCO TALENTO- MEDINA. Esta doña, que se hace llamar actriz, no es otra cosa que una abominación con cara de alfajorcito y voz de miembro masculino siendo apretado, lo único que puede hacer es: llorar. Si esta doña no muere, al menos, que se jubile.
22) Estás ahí Marcelito? Sí, Susana. En off: Sí, Susana, vení y meteme el micrófono por el laberinto rectal, me encantaría Susana!, soy un ser inútil y mi único propósito en esta vida es contestar: Sí, Susana!


¡¡Ohh piedad, Señor, Misericordia contra estos engendros de la naturaleza!!

Alguna noche con mi amigo H, cuando nos estábamos conociendo.

H: Siempre estamos tentados a diferenciarnos del resto con miras a crecer, no siempre por desprecio al entorno. Pero a veces miramos demasiado alto. Una vez Alfredo Alcón dijo: puede ocurrir que no estemos a la altura de nuestros propios sueños. Y en ese caso qué hacemos: nos conformamos o morimos abrazados a nuestra ilusión.

Yo: Pero son los motores del alma, cuando sucede eso, cuando siento eso, esa mezcla entre ansiedad e inconformismo, recuerdos de los tiempos maravillosos, predicciones de mi vida ideal, y total e irreverente pastiche de todas ellas, sé que me están visitando esos 'días de nostalgia'. Va a estar plagado de ellos, son esos días en donde las huellas némicas fueron profanadas por alguno de tus Yo; pero marcan cursos, retroalimentan la esperanza, edifican nuevas creencias.

H: Si, qué se yo- Tengo que dejar de decir qué se yo Mer, si sé algo lo digo, sino callo- Está bueno eso. Ejercer la nostalgia como motor o impulso para volver a vivir aquello que nos hizo feliz, o que creemos que nos hizo feliz. Viste que a la distancia todo se embellece. Pero es importante recorrer la nostalgia o el pasado en carácter de forastero: sabemos que si nos instalamos allí, puede ser nuestra perdición. Siempre la luz de nuestro pensamiento debe alumbrar el presente, en serio, no le quiero robar letra a nuestro plagiador contemporáneo Bucay. Pero algo cierto habita en todos los clichés, por algo lo son.

Yo: Utilizaste la palabras más adecuadas y precisas, nos gusta conciliar el tiempo para transitar los recuerdos como si estuviesemos soñando, cuando el sueño es anhelo, fantasía, futuro, no sucedió, pero nuestra condición finita nos lleva a tangibilizarlo todo, y ahí estamos, otra vez, en las narices de algún recuerdo. Siempre digo que amo en la ausencia, vivo en el padecer y muero en el futuro. Se lo habré dicho a amigos muy íntimos y algún que otro terapeuta claro, no son afirmaciones que me guste decirpero que las reafirmo, sin duda, totalmente ciertas, mi actuar es un testigo fiel.

H: Eso está muy bueno, digo, lo de amar en la ausencia. Al menos es ese tipo de amor perfecto podríamos decir, porque es un amor puro, sin la contaminación de la imperfección que se puede verificar en la presencia. eso justamente es lo que produce el desengaño. El padecer es un rasgo permanente en todos nosotros, lo maquillamos con pequeños destellos de gratificación, son como discretas lumbres ...en la inmensa oscuridad.

Yo: Bichos interesantes los tuyos, ¿no?, yo por suerte no sé nada de humanos porque soy toda una yegua jajaja, pero lamentablemente conozco un poco de todas esas percepciones.

H: A lo mejor en otra vida fuiste una yegua, ¿no?¿ vos crees en la reencarnación?

Yo: No tengo muchas convicciones del tipo religiosas.

H: ah, mira vos. A lo mejor nunca le dedicaste mucho tiempo a la búsqueda de una, de la verdadera digo. Fijate que es muy fácil identificar las falsas por su conducta degradante.

Yo: El papa sin duda degrada a los pobres niñitos abusados, ES SU CULPA!!! SU culpa por andar todos inocentes y lindos(¿?) delante de sus colegas de la doctrina.

H: Solo a través de un vínculo emocional o sentimental una persona puede estar asociada al catolicismo o evangelismo. Pero desde el punto de vista racional es insostenible Mer.

Yo: Si es posible que Dios haya sido el invento más grande de la literatura…no lo discuto. Ojo, y hay veces que le rezo. Porque mi condición humana no me será jamás indiferente. Y todo lo superior, sencillo y pragmáticamente eficaz siempre me es tentador, como lo es el pedir: por pedir nomás!, por evocación de la ósmosis.

H: Claro, pero lo tuyo es una petición al cosmos. Es difícil creer que alguien te pueda escuchar sin que vos tengas la mínima convicción de que tu receptor existe. Es como pedir por las dudas.

Yo: Y...es más o menos lo que hago convengamos. No voy a ser tan hipócrita de disfrazar con palabras lindas y bonitas la verdad, para existen los políticos y Julián Weich.

H: jiji, me da gracia tu relación con la autoridad suprema.

Yo: aaa siii, yo y el amo de las criaturas tenemos una relación fantástica, tan amena que nos ignoramos mutuamente, pero tan innata como la de los hermanos, por eso aunque me haga la que no, busco en silencio su aprobación, guía o consejo cada tanto.

H: Está muy bien. Me imagino a él observando tu actitud. De seguro le debés arrancar una sonrisa.

Yo: Reniega y ríe como con un pequeñito de preescolar, algo de eso hay, mucho más también.

El tren violador

Hoy me levanté y me tomé un café con leche como todas las mañanas, me lavé el comedor, me puse coqueta(?) CLARO QUE NOO, mi peores fachas para viajar en el trolebus de tba, y emprendí camino. Así, fue como llegué a la diviníssssima estación de zona oeste, con todos sus arrumacos y bellas ornamentas, ay pero qué rico olor a marihuana y pedo condensado en un sólo vagón!! desde la mugre al puto frío que te congela hasta los pelos de la ceja. Pasé el molinete, no pagué como siempre, o mejor dicho: nunca pago; si se preguntan el porqué, es sencillo: nuestros trenes están subvencionados pero las vías son nuestras, las pagamos con nuestros sueldos, así que, no pago, en once están abiertos los molinetes, y si no lo estuvieran tampoco pagaría, NO SEÑORA, no es de rata camina codos, tiene lógica, vamos crea y déme una oportunidad... Una buena mañana, volvía en el querido Sarmiento de eleven station, medio dormida y resacosa, pero lo cierto es que había pagado el boleto correspondiente, al llegar a mi estación, me bajé, y no encontré el boleto, busqué y busqué(en la medida que el atroz pedo había adormecido mi capacidad trabajada durante años de viaje en buscar boletos extraviados en carteras, buzos, corpíños, medias y claro, bolsillos) sin éxito, el boleto nunca dio señales de vida. Los guardias me hicieron pagar una multa de...SI, 15 morlacos apróximadamente (número que no entra en el bolsillo estándar de paraladama y elcaballero del trencito, o me equivoco???). Tengamos en cuenta que estos señores no son ningunos perejiles, y me cobraron eso a MI (joven estudiante de apariencia seudo burguesa) porque creo yo, que al proletariado sarmientense le llegan a querer cobrar eso, y mygot el palo borracho de la plaza termina en su tracto anal con una severa hemorroides crónica como consecuencia.
En fin, en ese momento lo pagué-no se olviden de lo de resacosa y ble ble ble- pero después, tratando de usar esa estática pero en teoría útil materia gris que tengo por cerebro, hice la sinapsis (al feeen) y pude corroborar que no te dan boleta, recibo, ni una goma. Entonces, piénsenlo así: por cada pascual como yo que pierda, o no haya pagado el boleto, estos señores te 'multan' bajo la cifra que se les canta el santísimo culo, siendo destinado ese número a cualquier cosa menos el estado o los trenes, en cambio van a sus bolsillos, y el resto de los ladrones (por no decir corruptos y caer en otro cliché de la boca de todos los ciudadanos argentinos). ¿Qué hacer? bueno, eso no lo sé con exactitud, como verán yo fui una de las pelotudas que lo pagó, pero OJO, hay manera de redimirse, la segunda vez que me pasó, muy tranquila, y no resacosa o ebria, les dije: regio, yo pago, pero denme un recibo de lo que me están multando. Las caras de estas personas que no son otra cosa que primates con tijeras fue geniaaal, abrieron los molinetes y me dejaron seguir camino. ¿Loco? no, muchas situaciones cambian cuando actuamos en vez de callarnos. ¿Muchas veces la palabra bolsillo? si, el capitalismo es en estos tiempos, como la religión era el opio del pueblo.

A silvi y las otras novias

Basto un día para cambiar su vida, cuando la vida se compone de miles de días. Por ahí éste es el mío, entonces, a modo de homenaje(?) Silvita, desquiciada mujer, ruega por nosotros. Porque hoy estás en la boca de justamente todos nosotros, y mañana no sos nadie, ni tampoco nadie te recordará, habrás sido, a lo sumo 'La novia que iba a casarse y no pudo', ¿no pudo o no quiso?. Tranqui, que nos sumamos hace rato a tu moción, todos llevamos adentro un poco de 'La novia que iba a casarse y no pudo', todos tenemos una seudocarola que 'atenta' contra nuestra existencia, algunos le dicen Dios, otros MANDINGA!!, otros Tu vieja, y otros Argentina. En fin, silvita si me lees, procura..nada, seguirme leyendo. Y a ustedes, los del otro lado, las otras novias que iban a casarse y no pudieron, vamos a tratar de pasar un buen rato, ahora que se usa decir tanto 'está bueno que'(cuando algo ESTÁ bueno) y 'no está bueno que'(cuando algo está JODIDAMENTE como el orrrrto), de recoger todas las vísceras de esta miscelánea, de ir por debajo, a todo eso calladito y subyacente, el lo-qué que llevamos adentro. Escríbanme, yo escribo para mí y ustedes, y claro, para la Silvi.